在日常生活中，我们不知不觉地受到别人的嫉妒，或自己本身也在不知不觉对别人产生嫉妒之心。下面是小编为您整理的关于怎样不嫉妒，希望对你有所帮助。

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怎样不嫉妒

有些家长会说，当女儿和同学一起玩耍时，另外一个小朋友更会跳绳或踢毽子，或打羽毛球，当妈妈夸了一下那个小朋友，女儿立马就不高兴了，会发脾气，认为自己不爱她，或者别人比自己更好，等等，这样类似的事情多次发生。

首先，在这个阶段可能家长要面对的就是孩子的嫉妒成分。

说到嫉妒，不得不先提一下克莱因女士的著作关于《嫉羡与感恩》，关于嫉羡的来源，我们依然需要从婴儿与母亲的关系上来看，婴儿最早的客体就是母亲的乳房。婴儿幻想自己可以全部拥有母亲乳房，就能拥有所有的乳汁，然而乳房是母亲的，婴儿又无法控制它，因此不得不一边忍受一边依赖。

按照克莱因的说法，嫉羡是一种愤怒的感觉，因为TA看到另一个人拥有自己想要的东西而痛苦。嫉羡意味着主体只跟一个人有关系，并且追溯到最早与母亲的排他关系。

而嫉妒恐惧的是失去它所拥有的东西。它主要关涉的是主体感到自己应得的爱被他的对手从他那里夺走了，或是处在被夺走的危险之中。在这个孩子的身上则体现为她担心那个夸奖人的妈妈被别的孩子夺走了，或者说是妈妈的那份爱被别人夺走了。

而什么才能让孩子们内心稳定安全不那么容易嫉妒呢?一份稳定安全的客体关系，也就是经常所说的依附关系。

当父母能够作为稳定的客体在孩子的生命早期中出现，并且能够在孩子需要的时候提供他们想要的安全感和信任感，那么孩子的内心就会更为踏实。

上面例子里的那个孩子似乎无法容忍妈妈对他人的夸奖。换言之，她似乎内在缺乏一个良好的自我。这也就影响到她的自我接纳。也就无法意识到自己的独特性，独特的身高、独特的喜好，独特的保有自己的天性——我就是我，这样很好。

所以面对这样的情况，首先父母可能需要暂时减少在孩子面前称赞别的孩子。因为考虑到孩子现阶段的需要，要减少对孩子的刺激。

其次如果父母能够坚定地对孩子说，但是在我们眼里你就是最好的，最美的，没有人能够比得上你。

让孩子逐渐去拥有稳定的自我，能够意识到自己是独特而美好的，不因与他人的比较而败落，不因他人被称赞而黯淡。

如果孩子能够学会自己夸赞自己，学会夸赞父母和他人，那么说明孩子已经逐渐拥有更为强大的自我了。

有位嫉妒心重的朋友怎么办

1、走自己的路，让别人去说

与有嫉妒心的人相处时，最好不要特意采取一些方式方法来对付有嫉妒心的人。因嫉妒心理本身就是多疑的、爱猜忌的。所以，倒不如将有嫉妒心的人当作普通人来看待，俗话说，见怪不怪，其怪自败。与其说费尽心思去琢磨，不如来个"无为而治"，落得个"无为而无不为"的效果。

2、采取妥协和退让的必要策略

大智若愚，难得糊涂孔子曾说:聪明圣智，守之以愚;功被天下，守之以让;勇力抚世，守之以情;富有四海，守之以谦。这不仅是一种单纯的策略，事实是，当一个人在鲜花与掌声中时，更需谦虚、谨慎，这不仅防备被嫉妒，而且能从根本上调整自己。

以爱化恨，以让抑争以爱化恨法主要是以真诚的爱心去感化嫉妒者，从而消除和化解嫉妒。老百姓常说，"恨是离心药，爱是胶合剂"。因此，当你遇人嫉妒时，如果能够以德报怨，用爱心去感化嫉妒者，恩怨也就自然会化解了。

以有原则的忍让来抑制无原则的争斗，这是根治双向嫉妒和多向嫉妒关键之举。如果嫉妒者向你发出挑战，你不但不迎战，反而退避三舍，以不失原则的适度忍让来求大同存小异，或是求大同存大异，都不失为化解嫉妒，免遭嫉妒的好方式。

3、说服、鼓励的对策

有些嫉妒是因误会而产生时，就需要进行说服和交流。否则，误会越来越深，以至严重干扰和破坏人际关系的正常交往。在说服时要注意心平气和，也要做好多次才能说服的准备。

对嫉妒者还要采取鼓励的态度。因为嫉妒者是在处于劣势时产生的心理失落和不平衡，虽表面气壮如牛，但内心是空虚的，且隐含着一种悲观情绪。所以对嫉妒者采取鼓励的态度十分必要，主要是客观地分析他的长处，强化他的信心，转变他的错误想法，而且还要在力所能及的情况下，为嫉妒者提供一些实质性的帮助，使嫉妒转向公平竞争。

如何更了解嫉妒

阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答;自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。

在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么?

你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧?

你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他?如果死，那么你怎么对爱你的恨意的?

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你为自己感到难过吗?

你是否有过嫉妒肆虐的时候?或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中?

你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受苦楚?

你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制?

你是否待着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气?

你是否为限于嫉妒而羞耻?

你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒?

当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做?

当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么?

不要试着根除你的嫉妒。不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉?

直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开。近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。

不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑。当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。

与此同时，不要拒斥你的嫉妒。不要抛弃它。保持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。

为什么有些人一看就很讨厌

一、他长得就让人很讨厌

当我们讨厌一个陌生人，可能是我们忽略了在成长中那些不堪回首的人或事所导致的负面心理经历。心理学家认为:当人们在极力排斥一张面孔或者一个人的时候，作怪的其实是心中不自觉建立起来的"坏原型"，当接触的对象接近“坏原型”时，我们便会不自觉地产生排斥和厌烦的感觉。荣格把人在出生后就具有思维、情感、知觉等方面的先天倾向称为认知的原型。比如我们对于黑暗和蛇的恐惧;对长相凶狠的人会害怕，对慈眉善目的人会没来由地亲近;喜欢萌宠，害怕恶魔等等。

进化心理学研究也表明:在人类进化过程中，种群规模只能保持在一定范围内，因此不具备自身种群特征的个体会受到排斥。判断的标准包括面孔熟悉度、口音、身体特征和居住地位置等，排斥种群外成员，目的是使自己的种群得到维护，有利于种群的发展。而存之于现代人类心理中的各种厌恶成分也都有其原型，即对威胁物的本能排斥，原型在人类的进化中与多种因素共同作用而逐渐得到扩展。儿童文学作品《丑小鸭》是最经典的例子。

二、刻板印象导致的偏见

我们先来看个段子:小时候看圣斗士星矢，我不明白为什么其他黄金圣斗士或多或少都有朋友帮忙，只有沙加是独来独往的，直到我发现了他的星座。

刻板印象是指是对某人或某一类人产生的一种比较固定的、类化的看法。刻板印象的形成，是由于我们在人际交往过程中，没有时间和精力去和每个人都进行深入地交往，而只能与其中的一部分成员交往，因此，只能"由部分推知全部"，但这样的主观判断常常产生偏见。

放眼望去现实生活中刻板印象无处不在:四川人火爆，上海人精明爱计较，东北人豪爽阔气;胖人乐观开朗，瘦子精明算计……行为研究数据证实:刻板印象会在与群体的接触中倾向寻找与刻板认识一致的信息，并过滤掉不一致的，从而不断强化刻板印象。

比如你去到四川，并且正好遇上四川人当街吵架的情形，你的大脑就会激活"四川人火爆"的固有认知并加强。如果你喜欢安静讨厌嘈杂，下次遇到四川人，激活了你“四川人火爆”的刻板印象，可能就会下意识讨厌那位无辜的苦主了。

三、投射是一面镜子，你讨厌的别人可能是另一个自己

心理学上认为:对一个人的好恶态度可能是"投射效应"在起作用。投射效应是指认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同或者相似的特性，从而把自己的感情、意志、特性投射到他人身上。简单来说这是强加于人的一种认知障碍。投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人，而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

心理学家罗斯做过一个实验来研究投射效应，在80名大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为其他大部分学生都会愿意;而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意。可见，这些学生将自己的态度投射到其他学生身上。

当人们发现自己有某些不好的特征时，为了寻求心理平衡，就会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。这时，投射作用是一种自我保护机制，目的是减少内在焦虑。